admin
Πάρα πολλές γυναίκες έχουν συναντήσει την ενδοοικογενειακή βία. Για πολύ καιρό, η κοινωνία προτιμά "να μην βγάλει το είναι από την καλύβα". Τώρα όλο και περισσότερο για αυτό το πρόβλημα, αλλά πολλά θύματα εξακολουθούν να μην βλέπουν τη διέξοδο. Και εκείνοι που κατάφεραν να ξεσπάσουν δεν μπορούν να εμπιστευτούν τους άνδρες. Ποιες είναι οι συνέπειες της βίας και όπου στη Ρωσία μπορείτε να λάβετε δωρεάν βοήθεια?
Σύμφωνα με μία από τις έρευνες που διεξήχθησαν στη Ρωσία*, το 39% των συμπολιτών επιτρέπει τη σωματική βία στην οικογένεια. Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι οι άνδρες επικρατούν μεταξύ τους. Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι αυτό το πρόβλημα δεν χρειάζεται να λυθεί σε κρατικό επίπεδο ή ακόμη και να τεθεί σε γενική συζήτηση. Η δικαιολογία "το έφερε" είναι επίσης αρκετά συνηθισμένη και όχι μόνο στη Ρωσία.
Το πρόβλημα της ενδοοικογενειακής βίας είναι παγκόσμια, ευρωπαϊκά και αμερικανικά μέσα μαζικής ενημέρωσης περιοδικά τρομπέτα για αυτό. Οι ψυχολόγοι από τις Ηνωμένες Πολιτείες σημειώνουν την ανάγκη να συνεργαστούν με τα θύματα – σύμφωνα με ορισμένες αναφορές, το 25% των γυναικών ήταν στη θέση του θύματος.
"Συναντήσαμε σε μια κοινή εταιρεία, ήταν γοητευτικός – έπαιξε την κιθάρα, τραγούδησε, μίλησε συγχαρητήρια, συνόδευσε στο σπίτι και αμέσως έτρεξε μηνύματα με όλα τα είδη" προσώπου ". Ήταν κύριος. Συμφώνησαν πολύ γρήγορα, η αγάπη ήταν απλά τρελή – ήμουν πρόθυμος γι ‘αυτόν και τελικά άφησα τους γονείς μου με ένα σκάνδαλο – ήταν εναντίον μας τόσο γρήγορα για να ζήσουν μαζί.
Ήμουν 18 ετών, είναι 25. Εκτός από τα σχολικά χόμπι, ήταν η πρώτη μου αγάπη. Όχι, όχι έτσι – αγάπη με κεφαλαιουχικό γράμμα. Αλλά πολύ γρήγορα αποδείχθηκε ότι δεν μπορούσε να σταθεί όταν εξουδετερώθηκε. Με διανεμήθηκαν ευθύνες – όχι μόνο από το σπίτι, αλλά και για το σεξ και την επικοινωνία.
Την πρώτη φορά που με φοβόταν όταν το πρωί φώναξε για το γεγονός ότι δεν ήμουν έτσι και ήταν ενοχλητικό γι ‘αυτόν. Τότε δροσίστηκε και ακόμη και ζήτησε συγγνώμη. Ωστόσο, υπήρξαν όλο και πιο κραυγές, περίπου και χωρίς. Μερικές φορές δεν ήξερα τι θα ήταν μια αντίδραση σε ένα απολύτως απλό πράγμα.
Για παράδειγμα, ήθελε τους επισκέπτες να έρθουν σε μας και ετοιμάζω σούσι. Απάντησα ότι δεν μπορούσα, και προσφέρθηκα στην παραγγελία (με δικά μου έξοδα). Ορίστηκε ένα tantrum για μένα, ουσιαστικά πειστικό ότι δεν έμεινα κάτι σαν γυναίκα και ερωμένη. Όταν οι επισκέπτες, ήταν γλυκιά μαζί μου – μου φάνηκε μάλιστα ότι ήμουν απλά τρελός και αυτή η διαμάχη δεν ήταν καθόλου. Αλλά ήταν. Και άλλοι.
Πιθανότατα συνηθίσαμε στο γεγονός ότι μπορεί να εκραγεί. Δεν παρατήρησα αμέσως ότι ζουν σε συνεχή φόβο. Όταν σε κάποιο σημείο με χτύπησε με τη γροθιά του στο πρόσωπο, άρχισα να συλλέγω πράγματα. Έβγαλε το τηλέφωνο και δεν άφησε τους γονείς του να καλέσουν, κλειδωμένοι στο διαμέρισμα και έφυγαν με το κλειδί. Στη συνέχεια επέστρεψε και, φωνάζοντας, άρχισε να μου φωνάζει ότι θα τον προδώσει, ότι δεν τον άρεσε για πραγματικό και ποτέ δεν τον αγάπησε και ούτω καθεξής. Έπρεπε να νιώθω ένοχος.
Μετά από μια μέρα διευκρίνισης των σχέσεων, ήμουν σε μια τόσο εξαντλημένη κατάσταση που δημιουργήθηκε. Αλλά δεν συγχώρησα. Απλά … σαν να μην νοιαζόταν, αν σταμάτησε μόνο. Άφησα ένα μήνα αργότερα, αφού άρπαξε ένα μαχαίρι σε μια διαμάχη. Μου φάνηκε. Σκέφτηκα ότι θα μπορούσε να με σκοτώσει. Και τι θα ήταν τόσο … ηλίθιο, ή κάτι τέτοιο. Έτσι πεθαίνω. Και κάτι αυξήθηκε μέσα μου, κάποιο είδος διαμαρτυρίας.
Προσπάθησα να κάνω ειρήνη μαζί του για μια ματιά και περίμενα να φύγει. Άφησε τα πράγματα στην τσάντα της και έφυγε ήσυχα. Ποτέ δεν είπα στους γονείς μου για τα πάντα – νομίζουν ότι απλώς διαμαρτύρονται και χωρίσαμε. Ντρέπομαι να πω – γιατί εγώ ο ίδιος μπήκα σε ένα τόσο βρώμικο τέχνασμα ".
Οι σχέσεις αγάπης, οι οποίες βασίζονται https://farmakeioellinika24.com/viagra-generic-online-asfaleia/ στην εμπιστοσύνη και την ασφάλεια, έχουν μετατραπεί σε πεδίο μάχης για τα θύματα
Η ιστορία της Irina (το όνομα άλλαξε κατόπιν αιτήματος του κοριτσιού) δεν είναι μοναδική. Δυστυχώς, το χάσμα με τον βιαστή δεν σημαίνει ότι έχει τελειώσει. Το πρόβλημα είναι ότι αυτές οι καταστάσεις, κατά κανόνα, τραυματίζονται σοβαρά και οι συνέπειες παραμένουν για πολλά χρόνια, αν όχι για ζωή.
Οι σχέσεις αγάπης, οι οποίες βασίζονται στην εμπιστοσύνη, τα καλά συναισθήματα και την ασφάλεια, έχουν μετατραπεί σε πεδίο μάχης για τα θύματα, όπου η δύναμη βρίσκεται στο πλάι του εχθρού και οι ψυχολογικές και μερικές φορές φυσικές πληγές θυμούνται για μεγάλο χρονικό διάστημα. Σοβαρές αναμνήσεις, εφιάλτες, συναισθηματικές εστίες, επιθέσεις πανικού – η εμπειρία που βιώνεται στα συμπτώματα του PTSR (μετατραυματική διαταραχή άγχους).
Οι επόμενες σχέσεις της Ιρίνας δεν λειτούργησαν – ακόμη και συνειδητά επιλέγοντας ασφαλείς άνδρες, έζησε φόβο κάθε φορά που ήταν απαραίτητο να αρνηθεί ή να διαφωνήσει μαζί τους. Οι ξεχωριστές λέξεις ή καταστάσεις έγιναν ενεργοποιητές και προκάλεσαν τον πανικό ή τις επιθετικές αντιδράσεις της, στην έκπληξη των νέων εταίρων.
Το γεγονός είναι ότι στις περισσότερες παρόμοιες περιπτώσεις ο προσαρμοστικός μηχανισμός της ψυχής αποφεύγει. Ο εγκέφαλος προσπαθεί να ελαχιστοποιήσει τις σοβαρές εμπειρίες και το άγχος που σχετίζεται με τραυματικά γεγονότα και δίνει την εντολή να "τρέξει", μεταφορικά ή κυριολεκτικά. Στη συμπεριφορά του πρώην θύματος, αυτό μπορεί να εκδηλωθεί ως αναχώρηση μέχρι την εξωτερική "αδιαφορία" σε περίπτωση υπαινιγμού σύγκρουσης ή άλλης έκδοσης της απόστασης.
Σε ορισμένες περιπτώσεις, ένα άτομο δεν είναι σε θέση να εμπιστευτεί και την οικειότητα και να απομακρύνεται από τη σχέση, ακόμη και αν δεν υπάρχει βία ή κακοποίηση σε αυτά στην πραγματικότητα. Για το λόγο αυτό, η αποφυγή της προσαρμογής παρεμβαίνει – ενισχύει την κοινωνική απομόνωση ενός ατόμου. Επίσης, δεν συμβάλλει στην επούλωση από τραυματισμό, καθώς είναι δυνατόν να "ανακάμψει" από τις συνέπειες της ενδοοικογενειακής βίας, απλώς εισέρχονται σε ασφαλείς σχέσεις εμπιστοσύνης.
Στη διαδικασία των τραυματισμών, μπορούν να κατασκευαστούν με έναν ψυχοθεραπευτή και αρκετά συχνά ως αποτέλεσμα μιας μακράς δουλειάς που το θύμα απελευθερώνεται από το παρελθόν, αποκτά την ικανότητα να οικοδομήσει μια νέα σχέση. Και η δύσκολη εμπειρία δεν παρεμβαίνει πλέον, αλλά βοηθά να παρατηρήσετε την προσοχή και να μην επιλέξετε δυνητικά επικίνδυνους συνεργάτες.
Και στις δύο πλευρές του ωκεανού, η κατάχρηση στην οικογένεια εξακολουθεί να είναι στιγματισμένη. Τα θύματα συχνά δεν τολμούν να πάνε οπουδήποτε. Όπως η Ιρίνα, αισθάνονται ντροπή, μοιράζονται οικειοθελώς την ευθύνη με τον βιαστή για την κατάσταση.
Κάποιος ανατράφηκε με τη σκέψη ότι αυτό είναι φυσιολογικό. Συχνά το περιβάλλον είναι τέτοιο που δεν υπάρχει πουθενά για βοήθεια ή. Μερικές φορές οι άνθρωποι απλά δεν φαντάζονται πού να γυρίσουν κατ ‘αρχήν. Όπως ήδη αναφέρθηκε, απαντώντας στην αποκάλυψη, μπορούν να ακούσουν κάτι με το πνεύμα του "τον εαυτό της", "δεν είναι SRU από την καλύβα", "υποφέραμε-και θα ανεχτείτε" και ούτω καθεξής.
"Το θέμα είναι πολύπλοκο και απαιτεί ανάπτυξη", λέει ο θεραπευτής Gestalt Anastasia Gurnev. – Πρέπει να υπάρχει νομοθεσία που θα εγγυάται τιμωρία για βία, ειδικά στην οικογένεια.
Η συνείδηση των ανθρώπων αλλάζει σταδιακά, πολλές ιστορίες λαμβάνονται για να συζητήσουν τα μέσα μαζικής ενημέρωσης και να σταματήσουν να θεωρούνται ως ο κανόνας. Η διέλευση αλλαγών μπορεί να διαδραματίσει ρόλο όταν ένα άτομο αποφασίζει να βγει από τη σχέση της βίας και να προδώσει την ιστορία του με δημοσιότητα. Μερικές φορές υπάρχει μια προσωπική σημασία σε αυτό – να σταματήσει η σιωπή, να σταματήσει η βία και να ανακτήσει την ευθύνη για το περιστατικό στον επιτιθέμενο. Πράγματι, για να κάνετε μια δήλωση, χρειάζεστε πολύ θάρρος και προθυμία να συναντήσετε την καταδίκη – "χτυπήματα, αυτό σημαίνει", "ο ίδιος είναι να κατηγορήσει" και άλλα πρόθεμα.
Είναι καλό που υπάρχουν τώρα οργανισμοί, έτοιμοι να βοηθήσουν – για παράδειγμα, το θεμέλιο βίας.Όχι "δεν μπορεί να παρέχει δωρεάν συμβουλές από δικηγόρο, να παρέχει δωρεάν ψυχολογική βοήθεια, να υποστηρίξει τη συμμετοχή σε ομάδες υποστήριξης. Ανάπτυξη, αλλά μέχρι στιγμής υπάρχουν λίγα προγράμματα ψυχολογικής εργασίας με την κατάχρηση.
Είναι σημαντικό να αναζητήσετε νέους λόγους για αυτοεκτίμηση, πίστη στη δύναμή σας – σε ψυχολογικό επίπεδο, στέγαση και εργασία – σε υλικό
Όσον αφορά την ψυχολογική βοήθεια στα θύματα, θα είναι διαφορετική σε διαφορετικά στάδια. Εάν μια γυναίκα είναι ακόμα σε τοξικές σχέσεις, είναι σημαντικό να την βοηθήσει να συνειδητοποιήσει ότι βρίσκεται σε "κύκλο βίας". Δείξτε πώς και γιατί επαναλαμβάνονται αυτοί οι κύκλοι.
Για παράδειγμα, στην ιστορία της Irina, η φάση της συμφιλίωσης συνδέεται με την εξάντληση μετά τη σύγκρουση και τις υποσχέσεις του Abuzer ότι αυτό δεν θα συμβεί ξανά. Στη συνέχεια, έρχεται η φάση προσέγγισης, η οποία μετατρέπεται σε "μήνα του μέλιτος", τότε η ένταση μεγαλώνει ξανά – και όλα επαναλαμβάνονται.
Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε το θύμα σε ποιο στάδιο του κύκλου είναι τώρα. Αυτή η κατανόηση θα βοηθήσει να δείτε σχέσεις από το εξωτερικό, να βρείτε μια σαφή επαναληψιμότητα των καταστάσεων και να σκεφτείτε την επιλογή: αξίζει τον κόπο?
Εάν η σχέση έχει λήξει πρόσφατα, η ολοκληρωμένη υποστήριξη είναι σημαντική. Συχνά αποδεικνύεται ότι κατά τη διάρκεια της σχέσης, οι δεσμοί με φίλους, συγγενείς και άλλους ανθρώπους που θα μπορούσαν να βοηθήσουν με τη λέξη και την πράξη ήταν σχισμένοι χωρισμένοι. Το θύμα συχνά χάνει το αίσθημα της αυτονομίας του, μπορεί να είναι δύσκολο γι ‘αυτήν να βρει δύναμη να μάθει να ζει ξανά, εκτός των σχέσεων – όχι για χάρη άλλου, αλλά για τον εαυτό της.
Είναι σημαντικό να αναζητήσετε νέους λόγους για αυτοεκτίμηση, πίστη στη δύναμή σας – σε ψυχολογικό επίπεδο, στέγαση και εργασία – σε υλικό. Εάν οι παλιές σχέσεις έχουν αποκοπεί για μεγάλο χρονικό διάστημα, αλλά ακόμα "τηλέφωνα" με φόβους, εμποδίζοντας τα νέα νέα, τότε μπορείτε να εργαστείτε με έναν ψυχολόγο. Εξερευνήστε ποια είναι η ασφάλεια, πώς να το βρείτε σε μια σχέση, είναι δυνατόν να χαλαρώσετε εάν δεν υπάρχει απόλυτη εμπιστοσύνη. Και, προφανώς, δεν έχει εκατόν εκατόν και σε οποιεσδήποτε σχέσεις δύο ενηλίκων.
Επίσης, μια σημαντική κατεύθυνση στη συνεργασία με έναν ειδικό είναι πώς να απελευθερώσετε αναμνήσεις που σχετίζονται με τις προηγούμενες σχέσεις, να συγχωρήσετε τον εαυτό σας, να αντιστοιχίσετε την εξουσία. Μετά από όλα, στην πραγματικότητα, η γυναίκα έχει από καιρό σωθεί και όχι εκεί, οπότε γιατί τώρα απαιτείται επαγρύπνηση, δυσπιστία, ποια λειτουργία εκτελούν στην τρέχουσα σχέση? Πώς δεν επιτρέπουν τη σχέση της εγγύτητας?
Είναι εξαιρετικά σημαντικό να κατανοήσουμε ποια εμπειρία αποκτήθηκε σε αυτές τις σχέσεις. Πώς ο κόσμος του θύματος είναι τώρα διαφορετικός, υπάρχει αρκετή υποστήριξη, αυτοπεποίθηση, εγγύτητα με άλλους ανθρώπους? Τι θέλει από το παρόν, ποια σχέση? Υπάρχει τώρα, είναι δυνατόν να αντέξετε οικονομικά να καθίσετε σε αυτά, όπως στο σπίτι, χωρίς να κοιτάζω πίσω τον συνεργάτη όλη την ώρα εν αναμονή της επανάληψης της τραυματισμένης ιστορίας?«
Εάν είστε θύμα ενδοοικογενειακής βίας, μπορείτε να ζητήσετε υποστήριξη καλώντας τα ακόλουθα τηλέφωνα: